Burger King

No planeo estrenar mi Blog con la clásica estupidez de "Lol! this is my first post" o una cosa de ese estilo.
Este Post o como se le llame es para quejarme de Burger King, y no crean que soy el clásico Vegetariano, Vegano, Animalista, Macrobiótico, Lacto-cereliano, Herbívoro, Pescetariano, o Granivoriano (las estupideces que usted acaba de leer existen) que se va a quejar de cómo lastiman a los animales, por lo contrario; a esos tipos les tengo mucho respeto porque pienso aaaaay pobre vaquita como sufre, esta bonita y nosotros le aventamos encima salsa y nos la tragamos, pero caray no puedo evitar el hecho de que eso se me antoje (de hecho se me antojó ahorita).
Pero no iba a enfocado a eso, mi enfoque es quejarme de lo malo que es Burger King:
(Numeraré para hacer mas dinamico el asunto)
1.- Para empezar plantean que son La creme de la creme con sus precios "Económicos" Not!, todos sabemos que aunque cueste menos de $30, es mas barato echar el taco de canasta, y obvio mil veces mejor.
2.- Si vas en sábado o domingo estas fregado, primero deberás formarte unos 5 minutos mientras observas todas las hamburguesas y recuerdas como era divertido cuando ibas de chiquito y pedías el juguetito y te ibas a los juegos (que huelen a patas de 100 escuincles feos de esos que tienen el moco escurrido ya seco y que huelen como feito y se saben completa la canción de "Yofo"), ya que llegas a la caja haces tu pedido, para que te atienda un pobre hombre con mentalidad de esclavo que correrá para darte tu orden, y por lo general te dará mal la orden, faltará algo o te dará aros de cebolla en lugar de papas o si la pediste sin algo lo pondrá extra.
3.- Ya que estas sentado con tu charola horrenda que ocupa la mitad de espacio de la mesa te das cuenta que te tienes que parar por refresco (que su único beneficio es que puedes tomar refresco hasta que tengas una excitación ocasionada por el azúcar), donde siempre hay una vieja gorda que o te ve feo porque te tardas o bien que se tarda porque le está sirviendo refresco a los 5 escuincles que decidió engendrar de trancazo.
4.- Ya que fuiste a reclamar que tu hamburguesa no está como la querías la abres para darte cuenta que el aderecito especial que sale en el comercial sabe a mayonesa y/o está lleno de este hasta el nivel de hartar o de plano es casi nulo.
5.- Cuando vas a la mitad notas que esta muy marrano tragarse todo el pan y decides comerte solo la carne, y mientras lo haces te das cuenta de que es como consumir agua en forma de carne, NO SABE A NADA y notas que ni siquiera es carne molida o algo asi, es un como mugroso trozo ahí de suela.
6.- Una vez que sales del lugar subes a tu coche para darte cuenta de que los dedos te apestan y que tienes un cachito de ajonjolí atorado en un diente que está garantizado que no saldrá hasta media hora de hacer el oso teniendo el dedo en la boca.
7.- Perfecto ha pasado la tortura, superaste una vez mas tragar en ese horrible lugar cuya decoración es un intento modernista que no acaba más en un intento fallido de New Wave, combinada con una onda de "Nos atrapamos en la década de los 80 y nos vale" ........ ¡NO! No lo has superado, porque viene el día siguiente, que consiste en heructar y reventarse gases a lo puerco que al llegar a tus fosas nasales recuerdan lo asquerosa que fue la experiencia pero ahora huele a putrefacción.
Por eso y otros motivos que por ahora tengo flojera de recordar Burger King es una porquería y lo odio (No crean que no escribí sobre Mc Donald's porque me guste, sino porque prefiero no pararme en ese maldito lugar donde sospecho que habitan fuerzas extrañas que sospecho son controladas por Satanás).